לדפדוף בספר פשוט להעביר דפים עם האצבע או העכבר
ספר סודות האהבה
ספר סודות האהבה, מציע נקודת מבט שונה מן המקובל על אהבה, מערכות יחסים, זוגיות, אינטימיות וסקס. סודות האהבה נכתב בשפה בהירה ופשוטה להבנה.
כתבתי את ספר סודות האהבה בכוונה תחילה באופן בהיר וממצה. השתדלתי למעט במילים ולהציג את העיקר. יש מספר חזרות מועט שבאו להדגיש היבט מסוים שהיה חשוב בעיני להדגישו.
ספר סודות האהבה נכתב במטרה לעורר מחשבה וסימני שאלה על הגישות המקובלות שעל-פיהם חיה רוב האוכלוסיה, עד כדי אשליה של תחושת סבל ממה שאמור להביא רק טוב ומרפא אל חיינו: אהבה, אינטימיות, מערכות יחסים, זוגיות וסקס.
כתבתי את רוב הספר לפני למעלה מעשרים שנה. כעת הספר סודות האהבה באנגלית, מוצע למכירה באמזון, ואת הגרסה העברית החלטתי להפיץ באהבה ללא תשלום.
בקשה והמלצה בענייני זכויות יוצרים
מומלץ ורצוי לקרוא, להפיץ, לשתף, לבדוק, לחקור, להטיל ספק, לפקפק
לכתוב משוב ולדון.
משוב באהבה: “מה לא נכתב על אהבה עוד משחר ההסטוריה? נדמה שאין מה להוסיף. יחד עם זאת, אהרל’ה מביא ראייה גבוהה ופתוחה על מהות ה”אהבה ללא תנאי”, שובר תבניות היאחזות ופחד, מעודד לחשיבה אחרת וליצירת עולם הפועל מלב פתוח.
מומלץ בקריאה לבוא פתוחים ולשנות פרספקטיבה. מי יודע? אולי תופתעו.
מה שכן, זה בהחלט יעורר בכם התבוננות וחשיבה. מכאן, כולנו כבר הרווחנו. תודה לך אהרל’ה.
אהרלה,
אהבתי מאד ומסכים מאד.
בממד הקיומי הזה של שכחה שבו מוטל עלינו לחיות רוב הזמן, חשוב להכיל אמיתות מהותיות כאלו שהבאת.
זה מה שעוזר לנו להתכוונן למשמעות הרחבה יותר של היותנו, ובסופו של דבר להיוולד אל המרחב של שירות, שם מקומנו הטבעי.
מתוך המרחב של שירות, כבר אין משמעות אישית לפחד (עמוד 29) אלא משמעות פונקציונלית. הפחד בתור אנטיטזה לאהבה חיוני, כי
בלעדיו היקום היה מתפוצץ. כמו שחופש חייב להיות מוגבל על ידי הרמה בה הוא נמצא.
תודה, תודה רבה.
נפלא!!!!! תואם כמעט במדויק לאמת שלי,
ספר פותח לבבות,
תודה לך על כתיבך, ובכלל על נוכחותך כאן בעולם שאנו חולקים.
אתה נשמה מדהימה, עוצמתית ואוהבת❤️
כמה פשטות יש באהבה ובך..שעבורי אתה שיקוף חי ונושם של היותה, וכך גם הספר מעביר את מהותכם…הנביעה האינסופית שאתה מתגלמת יום..יום בנתינתך..באמון האינסופי שלך לחיים-לאנושות ולסביבתך.
אני מלאת הודיה על עצם נוכחותך בחיי ובחיים (הרווחנו) והספר הוא עוד ביטוי לאהבה שאתה המתבטאת רגע..רגע בשלל גווני היותך אהבה חיה על פני האדמה.
מושלם מושלם מושלם מומלץ לשנן כמה פעמים ביום
תודה. כמובן, התבונה נעוצה ביכולת ליישם בחיינו 🙂
שלום, שמי ראומה. אשמח להזמין את הספר בעברית. איך אפשר לעשות את זה? תודה
שלום ראומה,
תודה על הבקשה וההתעניינות.
הספר זמין כאן בדף ללא תשלום לקריאה אונליין (מקוה ששמת לב וקראת).
אם את מתכוונת לספר מודפס, עדיין לא יצאה מהדורה מודפסת.
בתודה ובברכת שנה טובה ומלאה אהבה,
אהרל’ה
שלום לך אהרל’ה. קראתי את ספרך המעניין “סודות האהבה”. ברצוני לקחת – כדוגמית – פרק אחד (“אז למה לקיים זוגיות”) ולהגיב עליו – כאמא וכבת זוג – וזאת מתוך ההכרה שאתה, כמנתח את המצב בשכל רב, רואה משום מה רק את חצי הכוס הריקה. אז קבל נא את אותו פרק, באותן המילים (כמעט) אבל בהתמקדות בחצי הכוס המלאה.
“אם נתייחס לזוגיות כאל ראשיתו של התא המשפחתי, שתכליתו הבאת צאצאים לעולם, הרי שהזוגיות נוצרה כפתרון טבעי וראוי, כתשובה להתפרקות המבנה השבטי והתמיכה של כל השבט בצאצאים, כמו גם כתחליף לתמיכת השבט באדם הבודד בשבט.
ברמת האדם הבוגר, עם היעלמות השבט יש בזוגיות פתרון טוב, מה גם שאינו קל, שעיקר חשיבותו ביכולת להיות עד לחייו של הזולת. לחלוק אתו רגעים חשובים בחייו ובהתפתחותו. בעבר כל השבט היה עד לשלבי ההתפתחות השונים של אנשי השבט וליוו אותו בתמיכה ובריקוד. לכן, בעקבות התפרקות השבט, יש אמנם קושי לבן/בת הזוג למלא תפקיד של שבט שלם, אבל האתגר האישי הוא גדול. צמיחת הפרט לדרגת שבט אינה פשוטה כלל ועיקר, אבל בהחלט יוצרת סיפוק עצום אצל הפרט התומך ומעצימה אותו לא פחות מאשר את הפרט הנתמך. ההכרה בקושי של הפרט למלא תפקיד של שבט שלם תמנע ממנו ציפיות, שתוצאתן היחידה – אכזבות.
תינוקות אינם עצמאיים וזקוקים לתמיכה רבה. ברמה הפיסית, הרגשית והמנטלית. בעבר השבט סיפק את התמיכה לכל ילדי השבט. עם התפרקות המבנה השבטי נוצר מצב שחייב את המשפחה הגרעינית (אב, אם וילדיהם) לתפקד כשבט שלם. אתגר לא קל אך מעצים.
מכיוון שתינוקות זקוקים לתמיכה, הבאת תינוקות לעולם יש בה מחויבות. המחויבות היא לגידול התינוקות ולא לזוגיות. אך מכיוון שגידול התינוקות במסגרת הזוגית (הבאה כאמור למלא את חסרון השבט), המחויבות לזוגיות היא הכרחית ואמורה להיות חלק בלתי נפרד מהמחויבות לתינוקות.”
שלום גילי,
שמח שקראת את הספר בעיון ושהוא עורר בך מחשבה.
כיון שקראת אותו בעיון, ודאי שמת לב כי מטרתו אינה לשפוט ולקבוע עמדה, אלא לעורר מחשבה והעמקה פנימה,
אל תוך סיטואציה שאנו גדלים אליה ומתחנכים אליה כאל מובן מאליו, מבלי לבחון את הרלוונטיות שלה לחיינו.
אני מכבד את דעותייך ומסכים איתך שתמיכה זוגית מלווה גם בצמיחה ובסיפוק בצד האתגרים של מילוי מקום השבט.
אני מכבד גם את דעתך שמחוייבות לזוגיות היא הכרחית ואמורה להיות חלק בלתי נפרד מהמחוייבות לזוגיות.
יחד עם זאת, אני בוחר להטיל ספק בכל קביעשגדלתי לתוכה ולבחון את נכונותה ואת הרלוונטיות שלה לחיי,
לא לקבל אותה כמובן ומאליו ובמיוחד לא לחשוב שאם משהו נכון לי, הוא בהכרח נכון לזולת 🙂
באהבה
אהרל’ה
צודק. אכן ראוי להטיל ספק ולשאול שאלות. ההערה (או ההארה) שלי הייתה בהקשר לכיוון המבט שלנו: לעבר החצי הריק או החצי המלא של הכוס. בספרך הבא (שבוודאי ייכתב) אני מניחה שתשקף את שתי נקודות המבט…